ㅤㅤㅤㅤㅤ L o o s eㅤT h o u g h t s

Feliz pelas janelas que não falam. Se dissesse, não gênio, te contaria que eu sei sim, no fim das contas, fazer sorrir. Não falo de gritos, do que não conheço, coisas idênticas. Talvez todas as grandes vias sejam iguais, se você reparar bem nas luzes – não estou falando de estrelas – será que você repara? (...) Pela primeira vez, basta o silêncio.


Milhares de coisas passam em minha mente neste momento, tantos questionamentos, tantas interrogações sem respostas. Quando tudo se perdeu, quando a gente se perdeu? Então eu resolvi escrever. Escrever para desabafar. Escrever o que me machuca tanto. Escrever coisas que você nunca vai ler. 
Coisas que você nem se importa.
            Eu torço para os dias passarem e essa dor ser levada junto com eles pouco a pouco, alguns são mais fáceis do que outros. Alguns dá pra levantar a cabeça e fingir um sorriso, noutros, a dor parece que nunca vai cessar, as lágrimas são constantes, são dias que fico apenas a base de calmantes para dormir o dia todo e não ter como pensar. Espero pelo dia que tudo isso será só mais uma lembrança, só uma recordação.
Eu espero o dia que poderei olhar nos teus olhos e perguntar: “Você pensou?” Em quem é essa pessoa que você está tentando se tornar, em quem é essa pessoa que ninguém reconhece mais, essa pessoa que quando perguntei quem era, você mesmo me disse “não sei também”. E aí disse que pensaria sobre as atitudes, sobre tudo o que vinha fazendo. E eu lhe pergunto: você pensou mesmo? Porque eu acho que não. Você não é mais aquela pessoa que todos conhecem. Aliás você é sim! Você só tem encarado um personagem para poder se encaixar dentro de todo um contexto que não te pertence, para poder ser aceito por pessoas que não dão a mínima pra você ou pra quem você é. Para ser aceito por pessoas que simplesmente não se importam, que só te usam no momento que elas querem, só te usam quando precisam e quando não querem mais, nem lembram de ti. Pessoas que não aceitam tua felicidade, pois quando ela aparece, te viram as costas, não aceitam tua luz, tua vontade, teu caminho, teus desejos. Você é uma pessoa boa. Você evoluiu muito em pouco tempo e ganhou muito com isso, ergueu a cabeça e fez uma reviravolta na tua vida, correu atrás do teu e hoje é alguém para se espelhar e se admirar. Nem todos aceitam isso. Pessoas que te invejam e não aceitam que tua evolução na vida tenha sido tão grande e bonita, enquanto não passam de pessoas sujas, pessoas sem valor, sem um propósito, sem um sentido na vida, pessoas que não sabem o que é lutar para conseguir conquistar tudo o que tu lutou e conquistou, pessoas sem caráter, pessoas que ninguém gosta de ter por perto, no qual todo mundo apenas sente nojo. Você não é assim. Não se permita se sujar por pessoas desse tipo, para poder se encaixar e fazer com que te aceitem porque você precisa de um ombro amigo ou esquecer um dia ruim. Você é luz. Você é vida. Você é uma pessoa maravilhosa e todo mundo que te conhece percebe isso e o quanto você é valioso. Você sempre foi meu orgulho, por favor não me decepcione. Não se deixe transformar nesse tipo de gente. Por favor não faça eu sentir nojo de ti. Não faça eu perder todo esse sentimento bonito que tenho dentro de mim. Não permita que ele se transforme em algo tão feio, tão ruim. Não só o meu, mas de todas as pessoas a sua volta, que te amam e lutam por ti dia a dia. Todos nós estamos ao seu lado e você sabe quem são os verdadeiros. Você não precisa disso. Eu sei o quanto é difícil compreender tudo isso hoje, mas do mesmo modo que um dia tu me alertou, e com o tempo eu abri os olhos para o que não conseguia enxergar, você também um dia vai entender. Um dia também vai compreender tudo o que sempre te disse, o que te repeti agora, pois é muito fácil percebermos as coisas quando estamos de fora da situação.
Espero o dia que vou poder te dizer cada vírgula que me machucou, mas aí eu penso, pra que? Se ele não se importa. Ele sabe cada pequena atitude que iria me deixar chateada, e mesmo assim, ele faz. E por muitas vezes, acredito que seja de propósito. Porque ele demonstra em cada pequena atitude que simplesmente não se importa com o que eu sinto, com o que eu penso, em como algo que faz me magoe. E pensar isso também me magoa. Isso também destrói cada pedaço do meu coração que já está dilacerado.
As coisas me magoam, sabe.
Muito.
E muito fácil.
Coisas pequenas, mas que por eu ter deixado você entrar tanto na minha vida, você conhecer tanto minha intimidade, meus maiores medos, minhas piores angustias, me machucam mais ainda. Você entrou na minha vida, e eu não tinha pretensão nenhuma com isso. Mas você mostrou que era poderoso, e que veio pra ficar. Você me abriu o coração e com isso fez com que eu fosse me afrouxando, fez com que aquela menina que há anos atrás havia prometido nunca mais fazer isso, dar abertura, dar espaço, permitir entrar na minha vida, conhecer todos os meus defeitos, todas as minhas dificuldades. Me deixou tão confortável que sabe coisas que quem me conhece há anos nunca nem poderia imaginar. Eu não sei em qual momento você conseguiu isso de mim. Eu não sou uma pessoa que se abre, eu não sou uma pessoa que confia em ninguém. Mas você conseguiu. Você tirou de mim coisas que anos ficaram guardadas, conseguiu me trazer segurança. Você não só me fez confiar, mas me fez mudar, tirar o pó e reorganizar a vida, me trouxe de volta uma força enorme, e fé que eu achei que não existia. Me ajudou a erguer a cabeça em momentos que eu pensei que não conseguiria mais. Me reergueu tanto nas minhas crises de ansiedade quanto nas de depressão.
Eu sempre confiei em ti. Mesmo não querendo admitir, sempre coloquei minha mão no fogo por ti. Até vir a primeira mentira, a primeira decepção. E aí um pedaço se quebra. Uma promessa é feita e aguardamos para ver se isso se concretiza. Mas mesmo assim, ainda continuo pensando todas aquelas coisas bonitas de ti. Continuo te enxergando com os olhos do coração, buscando sua alma. E vai ficar clichê falar aqui de novo o quanto é radiante. O quanto é lindo. Por dentro e por fora.
Eu sou grata a ti.
Sou grata por ser uma pessoa melhor graças a ti.
Sou grata pela vida que me proporcionou, pelas experiências, pelo sentimento, por ter me mostrado que eu ainda sou capaz de tê-los, de senti-los. Sou grata por me mostrar que ainda posso ser melhor do que me tornei. Sou grata por todas as vezes que me estendeu a mão, por todas as vezes que enxugou minhas lágrimas. Por todas as vezes que me abraçou e chorou, que me permitiu te conhecer, me permitiu te enxergar e permitiu eu ser quem você queria que estivesse ao seu lado em momentos difíceis, em momentos de dúvidas. Sou grata por ter me escolhido. Sou grata por muitas vezes não desistir de mim. Mas eu não sou suficiente.
Eu te amo.
E vou sempre estar aqui por você.
17.06.2016

Eu quis ligar pra alguém. Contar o que tinha acontecido, e que doía. Mas não havia ninguém ali. Ninguém com que eu pudesse contar. Ninguém disposto a abrir mão do sono para ouvir minhas queixas. Ninguém que se importasse. Então eu virei pro lado e a dor veio. Rápida. Forte. Devastadora. Senti minha alma se rasgando ao lembrar daquelas palavras. E dói. Ainda dói.

Muitas pessoas conhecem a historia do Mágico de Oz, mas de fato, não sabem do que se trata. Apenas dando uma rápida explicação, a historia começa com Dorothy indo por acidente pra terra de Oz, onde, para voltar para casa deve encontrar o Mágico de Oz na Cidade das Esmeraldas. Dorothy começa sua jornada e no caminho encontra alguns amigos, um espantalho, que deseja um cérebro, um homem de lata, que deseja um coração e um leão, que deseja coragem. Juntos, os quatro seguem em busca do Mágico, esperando que este realize seus desejos, sejam quais forem. Para chegar ao seu destino e realizar seus sonhos, eles devem seguir a Estrada dos Tijolos Amarelos.


Todo mundo tem sonhos, todo mundo almeja alguma coisa, tem esperança, tem um destino onde quer chegar, alguém que quer encontrar, um lugar para estar. Entretanto, essas coisas não acontecem de uma hora para outra, existe um caminho a se percorrer, existem coisas a se fazer, obstáculos e claro, pessoas que você encontra ao longo deste caminho. Algumas vezes o caminho é difícil, algumas vezes você deve ter cuidado para não cair dele. É desse caminho que estamos falando, essa é a verdadeira "Estrada dos Tijolos Amarelos". Cada um tem sua estrada, cada um sabe o caminho que deve seguir, cada um sabe para onde caminhar e mesmo que olhando para os próprios pés, continua caminhando. A única questão é saber o que tem no fim desse caminho, o que você vai encontrar lá, o que você realmente deseja, o que você quer que o Mágico de Oz te dê. Quem disse que o caminho é fácil? Ninguém e de fato não é, nenhum caminho é! Este muito menos. Mas eu, pelo menos, nunca desisti de seguir adiante, nunca caminhei olhando para os meus pés, nunca ignorei o que eu via, pelo contrário, admirava e ainda admiro cada paisagem, cada passo, cada momento em que caminho em direção ao que quero. Todos deveriam fazer isso, caminhar de olhos abertos e cabeça erguida, afinal, esse foi o caminho escolhido. Quanto a mim? Bom, eu tenho o meu próprio caminho, claro, como todos os demais, jamais deixei de prosseguir, esperando encontrar o Mágico e pedir a ele algo que eu nunca tive por completo. Enquanto caminhei, vi coisas maravilhosas, vi o passado, presente e futuro, vi dentro de mim mesma, vi dentro de outras pessoas, vi tudo aquilo que eu esperava ver e o que eu nunca queria ter visto, vi o céu e o inferno, o bem e o mal, a alegria e a tristeza. Mas nunca, NUNCA, deixei de seguir adiante. Coragem, orgulho, honra, alegria, vontade, desejo, amor, são inúmeros os sentimentos e sensações que jamais me deixaram desistir e não apenas isso, meus próprios amigos e mesmo pessoas que eu nem conheço não me deixaram desistir! Quando eu parecia perdida, alguém estava lá para me dar a mão e me lembrar do que eu havia esquecido, quem eu era, o que eu era, o que eu queria, por que eu queria, e, então, eu jamais desisti. Mas hoje, estou parado no meio do caminho. Não que eu esteja cansado, de saco cheio, ou sem esperança, isso jamais, como uma vez eu li, se me perguntarem, eu responderei "Não admito! Minha esperança é imortal!" e de fato é, mesmo quando eu pensei que já não tinha nada, lá estava, minha esperança, minha fé, meus sonhos e desejos. Entretanto, cada vez mais o caminho tem ficado complicado. Tijolo a tijolo o caminho tem se corroído aos meus pés, cada passo tornou-se um perigo pois nunca se sabe se cairei ou não, eu simplesmente não sei mais onde pisar e por onde seguir. Até então, eu venho me equilibrando no estreito caminho que existe, pois como eu disse, meu desejo não é de desistir, jamais e nem vou. Devido a isso, eu me encontro parada, simplesmente parada, olhando os poucos tijolos que sobraram, mas até onde minha vista enxerga, já não vejo mais nenhum caminho. Talvez exista, talvez não, mas eu jamais saberei, pois eu não desisti, simplesmente não há mais como seguir em frente. Ainda sim, se o caminho existir, talvez um dia eu possa voltar a ele e encontrar um meio de seguir adiante. Eu não sei, talvez alguém esteja destruindo meu caminho, ou não querem que eu siga em frente, ou não me deixem seguir, mas é isso, já não importa. A culpa não é minha, não é de ninguém, simplesmente é isso, e os tijolos continuam caindo e eu queria, sim, continuar este caminho, encontrar o Mágico e quem sabe, tudo ficaria bem um dia. Mas, não posso ficar parada, ou jamais chegarei a lugar algum. No fim, este não é um texto sobre desistência, mas sim, aceitação. Eu simplesmente aceito tudo que me acontece, assim como, aceitarei o que mais acontecer. Há melhor forma de respeitar alguém do que senão respeitando suas decisões, sentimentos e aceitando isso? Então, infelizmente, chegou a hora de me despedir desse caminho, mas não apenas disso. Chegou a hora de me despedir de meus sonhos. E como me disseram, é hora de seguir meu caminho, seja lá qual for! So, Goodbye, yellow brick road!

Adeus, estrada dos tijolos amarelos…

Agora as pessoas voltaram a me irritar. E eu voltei a ter que fazer muita força pra sair de casa!

sinto sua falta, aos finais de semana
e nos dias que terminam com 
"A"

A sensação de estar tudo desabando. Em meio de segundos que você nunca imaginaria que poderia acontecer algo parecido. Algo te sufoca e sua garganta aparenta dar um nó por dentro, para segurar tudo aquilo que quase insistentemente quer sair de dentro de você e você nem sabe ao certo o que é exatamente aquilo. Lágrimas, talvez, mas não é exatamente só lagrimas são consequências, excesso de vezes que você teve que ser mais forte do que imaginou que poderia ser, coisas que te fizeram extremamente mal, mas você guardou pra si. E todas as vezes que você se sentiu sozinha, isolada e acabou criando um mundo só seu, onde você se auto manteve instavelmente até aquilo acabar, não se tornando mais confortável pro estado em que se encontrava e você mais uma vez buscando por algo que te confortasse e aquilo se tornando cada vez mais impossível. E o desanimo tomando conta de uma forma assustadora, de forma que levantar da cama ao acordar era horrivelmente ruim, por pensar que você teria que aguentar mais um dia ali, incerta de todas as coisas que poderiam acontecer naquele dia. E se talvez piorasse tudo aquilo, seria ainda capaz de aguentar? Mesmo sem saber o limite das minhas forças, aquilo parecia já ter chego nele. E começava a se sentir assim, do nada! Era assustador demais a forma como aquilo agia e queria te fazer vitima. Teve dias, que eu sentia como se desse meio passo para frente e em questão de minutos, desse logo três para trás. Era desesperador demais você vendo aquela nuvem te acobertando a cada instante mais e você sem saber o que realmente fazer para reverter aquilo. Vontades de chorar vinham decorrentes desde a hora que eu acordava, até a hora que eu ia dormir. A qualquer hora, em qualquer lugar, perto de quem fosse. E era desesperador a cada vez que isso acontecia, sentia-me como o fim estivesse ali ou daqui alguns segundos ou minutos que estivessem por vir.

Voltei ao ponto de partida, ao lugar onde tudo começou. Quando eu encontrar palavras descreverei com detalhes.

Publicar um texto é o meu jeito educado de dizer: "Me empresta seu peito, porque a dor não tá cabendo só no meu".

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