Tem uma coisa que você não sabe. Eu renunciei muita coisa. Renunciei amizades, a vida que eu tinha, os planos e sonhos que fiz pra mim, me fechei até mesmo para a entrada de novas pessoas. O fluxo ficou estagnado depois de você. E tem mais uma coisa que você não sabe. Eu não pensaria duas vezes em ter tudo isso de volta, em voltar atrás, em fingir que nada aconteceu, se não fosse por você. Eu gostava da vida que eu levava, do que eu tinha, das pessoas que eu tinha comigo. Mas se me perguntarem se eu me arrependo, direi com toda certeza: Não! Nem um pouco. É verdade quando digo que amo uma pessoa, eu não sei fingir e se isso implica em mudar alguns hábitos e deixar algumas coisas para trás, aqui estou eu! E já disse, que eu não abro mão de você.
Diga, por favor, quantos "mal me quer" existem em uma flor? Não quero tentar a sorte e me decepcionar mais uma vez, pois agora qualquer empurrão me derruba, qualquer controvérsia me distrai. Preciso de certezas, de doses de amor que façam efeito, de drogarias que funcionem vinte e quatro horas, porque o remédio não é mais para dor de cabeça, mas dor de coração. Coração mole, frágil, deplorável, inclusive, que não aguenta ilusões perdidas e músicas tristes porque se desfaz em pó. É, o controle escapou da minha disposição. Eu me movo e não vou à lugar nenhum, fujo em vão dessa areia movediça, procuro saídas nessa masmorra infinita e afundo, cada vez mais, em um oceano negro que esconde a superfície. Então diz, eu imploro, quais são os riscos de aventurar sem medo nas histórias dos livros que eu já li? O protagonista tem seus traços, seu jeito, sua risada? Faz lembrá-lo? Porque você sabe, eu tenho essa mania inconsequente de viver os contos e amar meus pares românticos de forma platônica, feita que só eu sei. Meu porta retratos se partiu, minha cama não conforta meu corpo, meu cobertor só cobre, mais nada. Estou com frio, dor, osteoporose na alma, atrofiamento de sentimentos e problemas graves com metáforas. Diga, não sente vontade de conceder abraços calorosos, carícias, afagos, aconchego? Ou apenas o deixa satisfeito as minhas declarações tão tolas de amor infantil?